Aksara Fauzi

Komunikasi yang efektif dengan wawasan luas, salah satu kunci kelanggengan hubungan. Bener gak?

Lalu, seperti apa sih komunikasi yang efektif itu? Nah, aku mengutip dari A. Devito mengenai ciri komunikasi interpersonal yang efektif, yaitu:

1. Keterbukaan

Ini bukan berarti bahwa pasangan kalian harus dengan segera membukakan semua 'tetek bengek' kehidupannya kepada kalian. Memang ini mungkin menarik, tetapi jika dipaksakan malah membuat hubungan menjadi rumit dan berujung perpisahan.

Hal tersebut harus ada kesediaan untuk membuka diri mengungkapkan informasi yang biasanya disembunyikan, asalkan pengungkapan diri ini patut dan wajar. Aibmu tak perlu diumbar kepada pasanganmu. Bahkan yang sudah terikat cincin saja masih ada kemungkinan untuk mengumbar.

Ingat hukum newton? Aksi-reaksi. Itu sangat penting. Jika disuguhkan pertanyaan/ stimulus percakapan, jangan diam, tidak kritis, dan tidak tanggap. Hal itu sangat menjemukan. Sebisa mungkin untuk menjawabnya.

Tentu jawaban tersebut tidak serta merta datang begitu saja. Aspek tersebut dipengaruhi Frame of refference dan Field of experience. Wawasan pendidikan dan pengalaman menjadi pendukung. Dari sekarang, yuk tingkatkan observasi. Memahami dia, fenomena, dan tentunya diri sendiri.

2. Empati

Aspek ini berkenaan dengan kemampuan seseorang untuk mengetahui apa yang sedang dialami pasanganmu pada suatu tertentu, dari sudut pandang pasanganmu, melalui kacamata pasanganmu. Sederhananya, memosisikan diri kamu menjadi dirinya. Hal ini tidak mudah, terlebih untuk kalian yang 'kurang peka'. Maka dari itu, intensitas komunikasi bisa membuka pintu kepekaan yang tertutup. 

Orang yang berempati mampu memahami motivasi dan pengalaman pasangan, perasaan dan sikap pasangan, serta harapan dan keinginan pasangan untuk masa mendatang sehingga dapat mengkomunkasikan empati, baik verbal maupun non-verbal. 

Nah, ini menarik. Gak semua komunikasi diungkapkan dengan lisan, ada juga mereka yang memang lebih senang dengan pembuktian dalam wujud benda atau perbuatan. Contohnya, kalo doi sakit, langsung diantar ke dokter, dibelikan makanan yang diinginkan. Intinya yg bikin mood naik deh. Ya itu balik ke kesanggupan masing-masing. Jika secara finansial mampu, bisa penuhi keinginan pasangan. Jika tidak, dengan intens menanyakan kabar dan mau menjadi telinganya pun sudah baik. Asalkan ada usaha ya.

3. Dukungan

Hubungan kalian akan langgeng jika saling mendukung satu sama lain. Sikap mendukung ini ditunjukkan dengan bersikap deskriptif bukan evaluatif, spontan bukan strategik. Intinya tulus dan tahu waktu dan tempat. Ingat, dukungan di sini dalam jalan yang positif ya. Jika pasanganmu melakukan kesalahan, ingatkan. Jangan segan.

Biasanya, ga sedikit pasangan yang memang ingin mendapatkan dukungan pertama dari pasangannya sendiri. Maka dari itu, jika kalian rutin komunikasi, tentu akan tahu agenda keseharian dan yang akan datang si pasangan. Jangan sampai kalah oleh orang lain. Jangan lengah. Jika tak sempat dan terdahului, segera meminta maaf dan menjabarkan alasan dari keterlambatan itu. Setidaknya kamu sudah berusaha, bukan?

4. Rasa positif

Perasaan positif dalam diri turut mendorong pasangan untuk aktif berpartisipasi dan menciptakan suasana komunikasi yang kondusif. Mood baikmu menentukan apa yang akan keluar dari bibirmu. Sebagus apapun rangkaian dalam otak, jika hatimu sedang tak ingin, malah justru keluar percakapan yang tak diharapkan. Hal ini berimbas kepada pasanganmu sendiri. Alhasil, mood kalian sama-sama berantakan.

Ingat istilah 'diam itu emas'? Esensinya adalah lebih baik diam jika emosimu sedang tidak stabil. Jangan sungkan berkata 'jangan ganggu aku dulu' kepada pasangan. Tentunya, pasangan pun harus memahami hal tersebut. Harus kooperatif yoo. Pacaran itu melibatkan 2 orang. Bercakaplah dalam keadaan perasaan yang positif. Beristirahatlah untuk bercakap saat keadaan perasaan sedang negatif. Saling memahami menjadi penting bagi keduanya.

5. Kesetaraan

Komunikasi dalam hubungan haruslah setara, artinya ada pengakuan secara diam-diam bahwa kedua belah pihak menghargai, berguna, dan mempunyai sesuatu yang penting untuk disumbang. Kesetaraan meminta kita untuk memberikan penghargaan positif tak bersyarat. Tidak ada yang ingin unggul atau diunggulkan. Karena dalam berpacaran, kompetisi yang tak sehat hanya membawa hubungan ke titik perpisahan. Lagi-lagi saling memahami adalah penting.

Lalu, dengan siapa aku bisa mempraktikkan ini? :')

Hal ini seringkali terjadi pada setiap kita, apalagi saat remaja. Masa-masa sedang memahami diri dan membentuk identitas diri. Masa remaja merupakan salah satu tahap perkembangan sepanjang rentang kehidupan manusia yang penuh dengan masalah, tantangan, dan harapan. Salah satu masalah terbesarnya adalah ketika mengalami krisis identitas.

Remaja yang tidak berhasil mengatasi krisis identitas akan menderita kebingungan identitas, akibatnya membuat remaja menarik diri, mengisolasi diri dari kawan-kawan, dan menampilkan kerpibadian yang tidak jelas dan terombang-ambing.

Kita kerapkali bertanya-tanya, "Siapa aku? Apa keunggulanku? Apakah cuma kelemahan yang aku punya? Bagaimana menemukan bakat terpendamku?"

Mengenal dan memahami diri memang tak mudah, tapi itu harus dilakukan. Jika kita sudah bisa memahami diri, sudah tentu harus bisa mengoptimalkan potensi dan kelebihan yang dimiliki untuk mencapai kesuksesan dan kegemilangan masa depan. Dan jangan lupa, kita pun harus bisa menerima kekurangan diri dengan tetap berupaya untuk meminimalisir, sehingga tidak menimbulkan suatu masalah atau bahkan mengubur segala kehebatan diri kita.

Akhirnya, pemahaman diri dapat membantu kita dalam menentukan arah dan tujuan hidup yang realistis, memiliki cita-cita yang sesuai dengan potensi diri, dan mencapai kematangan dalam karir.

Lalu timbul pertanyaan, "Bagaimana cara memahami diri?"

Salah satu caranya adalah dengan menggunakan Johari Window. Apa itu? berupa diagram untuk menggambarkan dan memperbaiki self awareness dan mutual understanding antarindividu. Nama Johari diambil dari gabungan kedua nama, yaitu (Jo)seph luft dan (Harry) Indgham, yang akhirnya disingkat menjadi Johari -mungkin biar mudah di lidah orang Indo hehe.. Konsep Johari Window dikembangkan sebagai perwujudan bagaimana seseorang berhubungan dengan orang lain yang digambarkan sebagai sebuah jendela.

'Jendela' tersebut terdiri dari 4 area, yaitu:

1. Area terbuka (Open Area)

Area Terbuka adalah apa yang diketahui kita dan juga diketahui oleh orang lain/ teman kita. Ada kesesuaian pandangan. Bagi yang telah mengenal potensi dan kemampuannya sendiri, kelebihan dan kekurangannya sangatlah mudah untuk melakukan kegiatan-kegiatan yang bermanfaat bagi diri sendiri maupun orang lain, sehingga tipe ini selalu menemui kesuksesan setiap langkahnya.

Mengapa demikian? Karena dia paham dirinya, sehingga dia pun paham apa yang harus dilakukannya -terlebih orang lain pun mengetahui kemampuannya. Makin lama maka informasi tentang diri kita akan terus bertambah secara vertikal sehingga mengurangi hidden area. Makin besar open area, makin produktif dan menguntungkan hubungan interpersonal kita.

2. Area buta (Blind Area)

Apa yang tidak diketahui oleh kita sendiri, tetapi diketahui oleh orang lain. Bila hal tersebut terjadi, maka berkomunikasi merupakan cara agar kita bisa memahami diri sendiri. Diperlukan umpan balik dari orang lain. Pelru Percaya diri dan keterbukaan. Hal ini acapkali terjadi, terlebih jika kita memiliki teman dekat. Biasanya mereka akan memberitahumu tentang potensi yang kamu miliki. Maka dari itu, inilah pentingnya berinteraksi dengan orang sekitar, apalagi yang sudah diaktegorikan sahabat.

3. Area tersembunyi (Hidden Area)

Area tersembunyi adalah apa yang hanya diketahui oleh kita, dan tidak diketahui oleh orang lain. Biasanya hal ini memicu terjadinya miskomunikasi tentang kita. Cenderung menutup diri dan sembunyi-sembunyi. Dalam beberapa aspek, memang suatu informasi tak perlu diumbar, tetapi juga jangan terlalu banyak yang disimpan.

4. Area gelap/ tidak diketahui (Unknown Area)

Area Gelap/ Tidak Diketahui (Unknown Area). Merupakan informasi yang orang lain dan juga kita tidak mengetahuinya. Semakin kita tumbuh dewasa, maka jendela ini akan mengecil. Pendidikan dan pengalaman berperan didalamnya.

Dari uraian di atas, dapat disimpulkan bahwa model Johari Window merupakan suatu model yang dapat digunakan untuk mengetahui kekurangan dan kelebihan yang dimiliki individu dari sudut pandang diri sendiri dan orang lain. Hal ini erat kaitannya dengan intensitas kita berkomunikasi, baik itu intrapersonal, interpersonal, atau bahkan kelompok. Komunikasi bertujuan untuk mendapatkan umpan balik yang ditujukan untuk membuktikan informasi yang konstruktif dalam rangka membantu seseorang untuk menjadi sadar bagaimana perilaku seseorang memengaruhi orang lain. Sehingga akan terjadi pertukaran ide dan berakhir menjadi pembentukan diri. 

Setelah kita memahami diri kita, orang akan menyadari 'siapa saya?'. Namun, hal itu bukan akhir dari apa yang akan dilakukan dalam hidup ini. Pemahaman diri adalah sebagai wahana untuk mencapai tujuan hidup. Oleh karenanya, setelah seseorang dapat menjawab pertanyaan 'siapa saya?' maka pertanyaan selanjutnya adalah 'saya ingin menjadi apa dan siapa?' Jawaban atas pertanyaan tersebut tentunya beragam, sesuai dengan peran-peran dan mimpi-mimpi yang dimainkannya.